走在人生迷航的半路上

　　這裡被荒廢了好久…最近一次更新已經是去年九月的事了…有太多的思緒在腦海裡面，糾結錯亂，理不出頭緒…心裡好煩、好煩…有太多的事情想要嘗試、想要突破、想要改變…但是，總有一個聲音在恐嚇自己：你再往前一步，就會墜落懸涯，粉身碎骨！所以，一而再，再而三，我卻步了。

　　重新回到台灣生活的日子，好多好多事都在砍掉重練。

　　今天是這份掛名「總編輯」，實質上為網路、社群、編輯、行銷等企劃，外加行政助理、工讀生、客服人員等一職的工作滿一年的前夕。我請了生理假，在家裡承受肚痛與流血瀑布蹲坐在潮濕與半發霉的老屋翻新的小套房裡，找自己…？


【關於職場】

　　從學生生活變成上班族生活，煩惱的不再是考試、報告、社團活動，而是職場上的生存遊戲，光有滿腔熱血與真誠，不會讓你在職場上發光發熱，而是讓你黑得發紫。

　　「進退得宜」是職場上必備的技能（白話：其實是能推就推，只要把自己的範疇防守好就行了。其他事，別多管閒事！）。有位元老級的長官常說：意志堅定，態度柔軟。這八字箴言，讓我哭苦了好久…我受不了做事推卸責任，更受不了明明不是自己犯的錯卻要低聲下氣向他人道歉，拜託他人協助幫忙…心裡除了委屈，還是委屈。

　　吃虧就是占便宜，是一種先苦後甘的概念。
　　回過頭來想想，有時候讓自己吃虧，卻能讓事情順利完成，也不是壞事。但，這著實讓我吃了不少苦，心裡依舊會憤憤不平…然後，我學會了，在心裡面幹譙＋翻白眼成千上萬遍後，再面帶笑容地請求拜託。但，還是有不受控制的爆衝情況…

　　我相信，職場上那些屹立不倒的前輩們，都對這招心照不宣。
　　
　　我想從這份工作中得到什麼？
　　冠冕堂皇的說：獲得肯定與賞識。
　　現實考量的說：加薪升職。
　　其實，當達到後者，前者早已涵蓋其中。

　　現階段的我正處在前者中的半途迷航（？），後者似乎遙遙無期。
　　
　　被工作上的瓶頸束縛了好長得一段時間，因為好勝好強，不甘心被比下去，然後自認為比別人更努力地找尋突破。但是，總是逃不過與他人比較的心態，心裡糾結著：別人跟我做一樣的事，為何收穫總是比較多？別人用了我的方法，為何成績總比我的亮眼？

　　開始懷疑自己：不夠敏銳、不夠靈活、不夠有能力…就是比別人差…
　　陷入這樣的泥沼是很可怕的，若是用錯方法，將越陷越深，無法逃離被吞噬的命運。

　　羨慕他人並不可怕，可怕的是由羨慕演變成的嫉妒。
　　我提醒自己，看見他人的好，不是凸顯自己的不足，而是告訴自己還有另一種方式與選擇，讓自己更好。

　　「魯蛇」的個名詞不適合用在我身上，因為我了解「比上不足，比下有餘」，永遠有比較不完的比較，比我好的覺對很多，比我慘的也不可能沒有…

　　已經到了奔三的年紀，都還沒有一桶金，沒辦法扶老，不敢結婚，買不起房子，沒能力出國旅行找自己…最期待每月薪水入帳那天，但也最難過，同時要繳房租水電、手機、網路費等，只能透過偶而上餐廳吃份四、五百的套餐（還要選最值得的），看一場電影吃爆米花就覺得太奢侈享受。夏天的套房只允許用電扇打轉，捨不得看電視…當威力彩、大樂透累積到高額獎金時，就會做個發財夢，幻想自己衝破現況，躍升貴族世界…

　　做夢永遠都比腳踏實地容易許多。醒來後，生活依舊平凡／頻煩。
　　
　　生理期，肚子還是一樣的痛。
　　經痛過後，明天還是要上班，生活還是要過，事情還是接踵而來，讓你開心、讓你煩惱…

　　我雖然認命，但我從不認輸。