沉默是金

　　我在心裡面對自己說：「請認清楚自己現在的身份，沒有的權利與資格就不要去勉強。」

　　我可以選擇的就是「沉默」。如果「說多錯多，不說不錯」這句話是對的，我願意在剩下來的幾天裡保持「沉默」。開了這麼多次會議得到的總結就是：「每一次的會議都是結論。」

　　我很坦誠佈公的在這裡說，我討厭meeting。有用的領導人是不需要這麼毫無效率的會議。有多少人真正專心在會議當中？大家不過是例行公事的不得不出席以就算心不到，人到就好了的心態去開會，不過就是等待著幾個好鬥嘴、好爭辯的傢伙爭夠了、吵夠了後再做個總結罷了。浪費了時間、消磨了精神更打擊彼此之間的情感。Good Job!

　　Make sure.

　　如果那樣的態度叫make sure，我無話可說。或許我更應該檢討自己翻譯傳達時候的表情。（提醒自己：沉默是金）是我想太多，還是他人想不通？沒辦法把所有事情考慮周全請嘗試接納他人的意見好嗎？原先還冠冕堂皇的說不希望對待他人不公平，但是現在卻一而再，再而三的給他人添麻煩，這就是所謂的「公平」？我們憑甚麼讓他人來為我們奔波勞累，然後又說希望公平的對待他們？養尊處優的各位，請你們仔細思考從開始到現在他人為你們付出了甚麼，而你們為他們又做了甚麼，可以嗎？

　　這是彼此之間的相互關係，如果友好的情感是建立在「耍廢」的話，這個關係絕對不會長久。「革命情感」…我懷疑它是否存在過。

　　我相信此時此刻很多人恨不得可以馬上結束這裡的一切，回到自己舒適溫暖的家裡享受無憂無慮的生活。換個角色思考：你們趕快離開吧！

　　宣洩完畢。

哭的原因

        當下的心情像是辛苦耕種的農夫準備收割時卻遇到大雨來襲，將所有的心血淹沒在雨水中一樣…原本準備慶祝豐收的季節，感謝老天給予的恩典卻變成無奈的望著飄雨的天空，眼角的淚水參雜在雨水之中酸酸鹹鹹的滋味。

　　「相信」這個詞在團體中的角色很重要。「防人之心不可無，害人之心不可有」尤其是身在異地的時候，這句話總會突然浮現在我的腦海之中。對於不相識的人我們保持一定的距離，即不傷害對方也保護自己不被傷害。但是，如果這樣的關係建立在必須相互合作、朝夕相處的夥伴們這必定會造成彼此更大的傷害。因為少了「相信」，多了「猜忌」。

　　要如何才能夠讓他人「相信」自己？這門學問是一輩子有在學習的。對於那天晚上「瘋狂」的會議，我想要說的、想要表達的…已經竭盡所能的傳達出去，至於有沒有人聽懂、有沒有人了解…已經不是我能夠做選擇的了。

　　很多時候，我們都在妥協。

　　開會的目的就是為了釐清所有的不清楚與不明白，而不是讓問題更模糊更複雜化。我們總是會參雜諸多的個人情感在理性的事情上，因而讓說話的語氣和態度變得非常情緒化。畢竟「人」之所以為「人」是因為我們有血有肉、開心時候會笑、難過時候會哭…所以，在理性的事情上加上情感有何不可？但，我常常提醒自己要「適可而止」。

　　反覆思考很多次，「語言障礙」是不是最大的問題？其實不是。那是「封閉」的心和「猜忌」的心在作祟。

　　我們這群志工來到不屬於我們的土地上，想要帶給生長在這裡的朋友們一些甚麼…同樣的，在這裡生長的朋友們想要用他們最熱情的方式迎接我們的到來，但是卻被冷冷的水潑得滿身，剩下顫抖的身軀卻還要繼續為我們付出。

　　我不能說我能夠完全體會亞齊大學學生及pelita成員們的心情，但是我自己的心情又何嘗不是跟他們一樣的呢？「將心比心」的去以行動實踐總好過口頭上承諾，亞齊大學及pelita成員都做到了，但是我們呢？

　　還沒出發之前，我退縮了。我懷疑自己沒有做好心理準備去面對這裡的一切，所以我選擇「逃避」，自私的允許自己「不負責任」，讓自己思考並重新整理所有情緒，因為我知道我沒有退縮的理由，有的只是不斷繼續前進並以最好的姿態完成任務，我要「負責任」。好不容易讓自己跨越心裡障礙來到這裡，卻一次又一次的感受到刺骨的寒冷在侵蝕我的身軀。我能不難過嗎？

　　不想在大家面前哭泣，也不願意自己的情緒加諸在他人身上，但是當下的我無法控制。難過和痛逼得我不得不這麼做。我相信在這個團體裡面大家的心情時不盡相同的…但是為何不打開心防，讓彼此相互傾聽彼此的心聲？不論是emate的夥伴、pelita的成員還是亞齊大學學生們…

　　Alim謝謝你讓我知道我所擁有的兩樣東西，我會珍惜也會永遠記得，我希望我不會失去那兩樣東西。

誤會是累積的

不喜歡這樣的心情。
這麼多天，嘗試調整心態去面對更多事情，想要讓自己更懂得包容與體諒他人，我想這樣的要求要在極短時間內完成是一件困難的事情。意見的分歧其是大部分的原因在於彼此都不願意給對方多一點時間的聆聽，讓各自的想法與意見可以完整的表達合釐清。

對「事」不對「人」。
這個團體是臨時湊合的。彼此在這之前並沒有接觸過，根本不知道生活在同一片土地上有這個人的存在，毫無關係的十個人成了一個團隊。這是需要許許多多的磨合與協調才能相互達成共識。但是以目前的情況看來，共識還沒達成卻不停的累積糾紛與誤會，彼此心中都存在某些心結在經過一次又一次的「討論」後，更被凸顯出來。

可不可以「溫柔」一點？
說話是需要很多技巧的。如何能夠完整表達自己的意識，並且在意見不合的情況之下也能夠心平氣合的傳達訊息是非常困難但必須學習的挑戰。我承認，我說話的態度常常讓人不悅，也知道自己性子急的毛病根深柢固，但是我一直在努力改進自己，在每一次發言的時候總希望自己能夠很好的控制情緒。我還沒有資格批評他人的言行舉止，卻總會不自覺的在心裡面評斷他人的好與壞。其實根本沒有「好」、「壞」的區別，而是合不合心意的簡單問題。很多時候都是話不投機半句多的情況。沉默有時候更能減少糾紛？？？

語言不通是障礙？不！不去溝通才是最大的障礙！
包容與接納是我在這裡上的最有學問的一堂課。我們這群外來者踏入屬於他們的土地，想要在某些思想上給予灌輸（侵略？），而同樣的我們也必須融入他們才更能夠體會與了解他們的處境＆想法。我很討厭，喜歡用自己的「價值觀」去批評別人的人。把自己所謂崇高的「價值觀」套用在他人身上是一件非常可惡的事情。能不能「設身處地」的為他人著想，嘗試站在他們的立場去思考同樣的問題，沒有任何事情是自己的「價值觀」認為的那樣理所當然。

「剝削」與「被剝削」，我們屬於那一者？這個問題當中牽涉的事件非常之廣泛，並非三言兩語就可以回答的。這個團隊讓我看到了很多很多。而我想說的是，我們其實是金子塔頂端的最大剝削者。如果有人能夠分析當中的利害關係就會更清楚明瞭的知道我為何會有這樣的結論。

問題不是一件一件解決，而是一個接一個的出現，我只希望問題出現的越少越好‥

『真誠』就會『踏實』

已經在亞齊第二天了，生活上並沒有任何的不適應，但是對於計畫的進行總是顯得忐忑不安，非常不踏實的感覺徘徊。似乎很多情況都還未完全掌握，而且團隊之間存在著一些問題沒有明確的相互溝通導致共識出現差異。

我說我需要時間調適自己的心態，從一開始決定參與國際志工計畫到現在已經出團進入亞齊準備開始所有的挑戰（已經開始），「歸屬感」一直是我在找尋的感覺。簡單來說，就是舒服自在不排斥。必須承認的是在一開始的熱忱隨著時間漸漸消退…這讓我在最後行前準備的集訓之時選著逃避，團員說我在「擺爛」這點我非常贊同。我在處理這件事情上真的我行我素過了頭，當時滿腦子的念頭只有「退團」兩個字，其他根本就不在我的考慮範圍，然後我把這份「疙瘩」從台灣帶到印尼來。隨著第一天起飛、轉機、抵達…事情一件一件浮現再慢慢累積後，我總覺得需要把事情攤開來說清楚講明白。

個人情緒被加諸在任何事情上去處理的時候總會變得非常複雜與難辦。最近，被一個人深深吸引。他的談吐、言論與氣度都讓我讚嘆。在反反覆覆的思考，自己的生活處事態度出了甚麼問題。常常會假設如果他是我，以他的個性在某些事情的節骨眼上面他一定比我更能夠沉住氣，更理性的處理雜亂無章的事情。我需要很多很多的磨練。尤其是在「直來直往」的語言這一方面，我習慣性尖銳的批評很多事情，像把刀的刺傷他人的同時也傷害了自己。我的素養還不足夠，我的內心也還沒磨練得很強大，所以我總是在事情發生之後才驚覺自己又做了一件傷害自己與他人的事情…在想辦法彌補之時，傷口上的疤痕已經深深的被烙印。

在天空的一整天

終於，雙腳踏實的走在印尼棉蘭街道上，坐上已經消失在馬來西亞街上的三輪車，搖搖晃晃在熙來攘往的街道上以讓人精神緊繃的駕駛方式穿梭於大大小小的車輛之間，臉上被迎面而來的風撲滿塵埃而變得「灰頭土臉」，但是街道的景色是熟悉的，和馬來西亞的街道有異曲同工之妙，所以掃去了早上上飛機之前的不安與不踏實的慌亂感覺。

還是無法在設計怪異的飛機座位上安睡，看著身邊的同伴睡得東倒西歪，我忍不住懷疑自己為甚麼就那麼放不開「形象」的爛睡就好了…(雖然本來就沒有甚麼形象可言)。已經忘記第一次坐上飛機的感覺了，看著窗外一片純白的雲海，身邊的阿驚對我說：

「好漂亮啊！難怪會有人認為在天上有所謂的天堂！」

對呀，我也在暗自揣測雲朵的某個深處就有我們看不到的天堂居民用歡樂的笑容指著我們乘坐的飛機說：

「看啊，又是一群愛做白日夢的傢伙在擾亂我們的安寧！」

其實，因為有愛作夢的人，才讓很多被認為不可能的事情變成可能的。在萊特兄弟發明飛機之前，有誰預知過在未來的世紀人類可以成為空中飛人，穿越空間的障礙，環繞整個地球？

題外話結束，真正的課程還沒開始，我們就被上飛機下飛機、搬行李、進出海關等瑣碎的步驟給折騰了一整天，接下來的考驗還在等待我們去面對啊！然而，在這之前我還有一件必須調整的事情。

不知道人是不是容易在產生偏見之後就會無形中增加莫須有的罪名套用在他人身上？還是我個人的素養還不夠強大到可以容忍別人的莫名其妙？我想，我需要更大的包容心去接納身邊許許多多的事情，看到別人的「缺點」之時也審視自己的毛病。

人生都是從「離開」重新開始的

在每一次收拾行李的時候，總會有許多想法和感觸在腦海與心裡中浮現。

去旅行、去玩樂的時候，是一種期待愉悅的心情，準備好了要在這趟旅程中滿載著留念不已的回憶在記憶庫中留存。而在收拾行李之時動作總會顯得輕快，無形中透露出對於這一次的“離開”非常迫不及待。結束玩樂之時，收拾回家的行李會發現，行李無形中重了許多，不是因為買了太多紀念品或禮物，而是因為被美麗的記憶填塞了。

人生都是從離開重新開始的。離開好像顯得傷感悲哀…

最近一次的離開是從住了一年的宿舍搬離。匆匆忙忙的將屬於自己的東西收拾後，來來回回搬動了好幾次，在最後一趟離開之時忍不住緩下腳步，將視線停駐…我是這個房間這個床位的第幾個過客呢？

其實，最近要離開的次數很多很多。結束了四年的大學生活，迎接最後一個的暑假，準備回家的心情，踏入社會的新階段…在這之中藏著很多次的"離開"，要對相識四年的大家、半個社會的清華大學校園、上課下課考試報告、社團夜唱熬夜等告別，捨不捨得？這個問題在越接近離開的時刻，得到的答案就越難釐清了。

又要暫時離開了。飛機七點起飛，凌晨四點集合。

跟他人說我要去印尼當志工的時候，心裡其實很不踏實。因為我還沒有貢獻自己的能力，或者說服務他人的資格。"志工"，好像有種偉大且神聖不可侵犯的感覺（至少我是這麼認為），而我在一開始加入時主要的目的是為了讓自己體驗不一樣的生活，滿足我喜歡嘗試新鮮事物的好奇心…這樣的原因讓我很羞愧於在人前提起我是印尼國際志工中的一份子。

　　人是自私且矛盾的。

我知道我自己還沒有偉大到可以為誰貢獻甚麼，很多時候都是在責任與義務的前提之下去完成手上的事情。心裡面有抱怨、後悔、懊惱…那是很複雜的拉扯情緒。在還未看到結果與回報之前，一直循環。

「總不能每一件事情都要求有所回報吧？」我對自己嚴肅的質問。
這次"離開"，希望帶著新的開始回來。