掌心

1 Malaysia，1 個家

　　＜1個飯碗＞　摘自《中國報》　2010年8月31日

啊！白飯，請告訴我們你的秘訣，你到底怎麼能與任何東西和衷共處呢？
在某一刻，你可以與熱辣辣的羊肉咖哩熟混。
在某一刻，你卻與鮮美多汁的怡保芽菜雞交流。
而每天早上，你也不會錯過與早餐的炸江魚仔，三巴和熟蛋會面。
在盛大的喜慶宴會上，你時刻與我們一起同歡共慶。
在開齋節，你也會聯同朋友，將椰葉粽子飯和竹筒飯帶給我們。
屠妖節少了你繽紛多彩的彩米圖飾，可就不一樣了。
而在每個農曆新年除夕，你更幫忙把遠近的摯親家人，一一召回家來團圓！
至於豐收節與豐食節，你更是大家歡呼慶祝的原因！
或許，你的秘訣是從不選擇－－不管我們是使用筷子、叉匙或用手，你都會一樣高高興興，與我們共同分享食物！
今天，當我們坐下來與家人共餐的時候，我們就會想，過去53年以來，我們是多麼幸福。
而你也不時會出現在我們眼前，再次提醒我們有關我國的真實秘訣。
那就是我們共用一個飯碗－－一個幾經我們的先人艱苦犧牲、勤勞奮鬥、團結合作，而將白飯逐力裝滿的碗。
而我們也共同肩負一份責任，要繼續同心協力，為我們的家人，將飯粒裝滿。


讀了這篇文章後，讓我有很深的感觸。最近的種族議題很多很多，或許這53年來在這個多元種族文化的國土上一直追求的目標會不會只是虛無縹緲的白日夢？希望不是，也一定不是！

　　馬來西亞，這個得天獨厚的國家，擁有的不僅僅是豐富的資源，也擁有著渾然天成的文化資產。「和諧」與「和睦共處」是身為馬來西亞子民的責任，不論你我的膚色與背景差異，因為我們是出生且生長在同一個國土之上的「一家人」。就算是一家人也偶爾會有吵架鬥嘴的時候吧！一家人沒有隔夜仇，今天吵過明天就忘了，不是嗎？我希望，哪些鬧得沸沸揚揚的種族議題也能夠很快的煙消雲散。

我很喜歡一群人各自身穿自己文化的傳統服裝和樂融融的肩並肩、手牽手、滿面笑容的合照。這樣的畫面，不管是過去、現在及未來都會一直存在、一直延續。

祝馬來西亞53年國慶　國運昌榮　國泰民安
阿忠、三美、哈山，共同享用一個蛋糕！
Malaysia~~Selamat Hari Jadi~~

匆忙、倉促

　　其實不太喜歡離家的感覺。

　　從決定繼續升學那天開始，就希望時間可以用很慢很慢的速度前進。每一次背著滿滿行囊回到家的那一刻，心情是溫暖的，因為整個路程的疲憊都會一掃而空。喜歡在家裡的那種歸屬感，可以很安穩的賴床，可以不用煩惱三餐，簡簡單單的粗茶淡飯就讓我很滿足了！

或許是離家久了，更能感受到家的溫暖，也更知道家人的關心和體貼。這一次回來，時間很短。這讓我更加不捨得這麼快離開。每一次回來都會有這樣的感覺。我曾經跟在台灣的學姐說過：台灣的生活我很適應，唯獨少了「歸屬感」。雖然在家裡偶爾會跟媽媽鬥鬥嘴、吵吵架，不過這不就是最簡單的幸福嗎？我很珍惜這樣簡單的幸福。家裡比從前冷清多了，哥哥在新加坡工作一個月回來兩三次，弟弟和我在台灣念書能回家的頻率是用年來計算的…留下兩個「老人家」，在家裡多少會顯得寂寞。


還有不到十天，又要離開了。總是在還沒離開就開始捨不得和想念家…我想快點回家。

《寂寞寂寞就好》Hebe

田馥甄 Hebe《寂寞寂寞就好》

還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦

對著鏡子我承諾 遲早我會換這張臉 一堆笑容

不算什麼 愛錯就愛錯

早點認錯 早一點解脫

我 寂寞寂寞就好

這時候誰都別來安慰 擁抱

就讓我一個人去痛到受不了

傷到 快瘋掉 死不了就還好

我 寂寞寂寞就好

你真的不用來我回憶裡 微笑

我就不相信我會笨到 忘不了

賴著 不放掉 人本來就寂寞的

撿來的都該還掉

我總會把你戒掉

還是原來那個你 是我自己做夢你又改變什麼

再多的愛也沒有 每個人有每個人的業障因果

會有什麼 什麼都沒有 早點看破 才看得見以後

我寂寞寂寞就好

這時候誰都別來安慰 擁抱

就讓我一個人去痛到受不了

傷到 快瘋掉 死不了就還好

我寂寞寂寞就好

你真的不用來我回憶裡 微笑

我就不相信我會笨到 忘不了

賴著 不放掉 人本來就寂寞的

我總會把你戒掉

我只想要

哭泣不適合在這裡喧鬧

時間的殘忍任誰也躲不掉

傷口的疼痛擦擦藥就好

心的創傷永遠無法治療

鎖上的心房誰也開不了

躲在回憶裡久久也睡不著

翻閱的畫面越來越跳躍

能不能再一次重新遇到

握著雙手彼此緊緊擁抱

世界不要轉動

時間請停留在這一秒

這樣的永恆 我只想要

回憶不要遺忘

一起守候直到最後一秒

這樣的永恆 我只想要

一個人就好

詞曲：徐旻鈴

街 擠滿了歡笑
太不適合 眼淚湊熱鬧
快跑快尋找 無人的轉角
不優雅時候 一個人最好

愛 說退就退潮
我鬆開手 回憶卻沒放掉
未來不來了 地球繼續繞
躲回溫暖的夢 我一個人就好

為什麼越相信誰能依靠
越換來又一次靈魂寂寥
有沒有永遠 再不會讓心絕望的解藥
如果說越踏出世界一腳
越不能保留住天真微笑
那從今以後 我一個人過 就很好

心 很平靜地跳
只是寂寞 潛伏像海嘯
突然某一秒 偷襲我眼角
眼淚自己擦掉 我一個人很好

為什麼越相信誰能依靠
越換來又一次靈魂寂寥
有沒有永遠 再不會讓心絕望的解藥
如果說越踏出世界一腳
越不能保留住天真微笑
那從今以後 我一個人過 就很好

無言

無言以對

簡單　複雜

只是一念之間

還有甚麼好執著？

去吧！

霖彧－－蜻蜓

這雖然不是我們唯一的溝通方式，但是只有在這裡用這樣的文字和語言，我才能夠真真實實的寫下被鎖在內心深處的感觸。不管你是否能夠看到，或是否能夠完全明瞭…這都不重要，重要的是希望我的心意能夠傳達給你，這樣就足夠了。

所有的承諾能不能實現？時間會不會沖淡一切美麗的回憶與諾言？遙遠的距離不是最大的障礙，在我們兩人之間存在著更大的問題，這是你我都避而不談的話題－－差異。這樣的「差異」只是籠統的代名詞，更深更遠的問題是你和我都無法解答的。

從來沒有想像過會遇見這樣的一個你。這都是你和我避不了的命運安排。這樣的相遇很美麗，但卻也造成了很多錯誤。無可否認的，相遇的時間點是最大的錯誤。我們在失去控制之下不停的犯下無法彌補的錯誤…不停的在愛與不愛之間徘徊不前，不斷的想要彌補錯誤、接受懲罰，卻仍舊放不下、離不開彼此。「為甚麼會這樣？」這是你和我一直在問的問題，也是我們無法解答的問題。

心痛的感覺你嘗過多少？那樣的滋味你了解多少？一切都是失控的狀態，就連淚水也是如此。遙遠的聲音能夠暫時治癒那樣的疼痛，但卻無法讓傷痛完全康復。想要彼此靠近、想要彼此依靠…都是一種奢求。想要再次感受你擁抱的溫暖，想念著你左手的溫度，想要依偎在你的肩膀感受溫柔，這樣的欲望一天比一天多…你對我說：想念我的時候，閉上你的雙眼，就能感受到我。

我們在一起的回憶，一直在腦海中重複播映。相遇的時間除了是個錯誤，也短暫得太倉促。隔著玻璃窗對你道別，從你眼中透露著很多的不捨。最後一次想要擁抱的機會都沒有。不敢表現出太多的情感，畢竟這是屬於你和我之間的秘密。心裡祈禱著再次見面的日子…

離開的日子越來越靠近，我們都在掙扎。想要尋找讓彼此更幸福的方式，卻無形中增加了彼此的痛苦。你說：我想讓你過得更好…你卻不知道跟你在一起是最好的。我們一起犯下的錯誤，就必須一起接受懲罰，對嗎？我已經準備好接受最後的結果。

有一個關於蜻蜓的故事：就算多麼不捨得，我也只能做你肩膀上的蜻蜓。

其實你已經選擇離開。

僅留下回憶。
謝謝你。

Home Sweet Home

折騰了12個小時的車程、航程、等待…終於在8月20日凌晨1點40分左右回到家。這個路途上的疲憊與倦怠在回到家睡了長長的覺之後消退了。

隨之而來，面對的是驚訝的噩耗…在我回到家的同時間，小姨丈的弟弟出了車禍…當場喪命。難以置信的事實…無法在腦子裡思考任何可以回答的隻字片語。對他的印象僅僅停留在好多年前，在我還沒去台灣之前…高瘦的身形，配上一幅憨厚的眼鏡。最讓我無法想像的是他的太太及年紀尚小的4個女兒及唯一的兒子…才滿一歲的兒子…我不知道，未來對他們而言會是如何的結果…

　　才半年不見的阿嬤，已經不是我所熟悉的樣子…枯瘦的身材、虛弱的身體。分不清白天黑夜，日夜顛倒的過著日子。吃不下也喝不下任何東西，唯一的一餐也只是少許的麥片維持生命…唯一讓我欣慰的是，阿嬤仍舊能夠記得身邊的每一個人，清楚的知道說話的人的名字，也想念著在台灣念書的我…握著阿嬤冰冷的手，我不知道自己能夠為她做些甚麼。第一眼看到阿嬤的我哽咽了許久，淚水被我阻止，不願意被悲傷侵蝕…陪在她身邊，就算不說話也覺得很溫暖。從前的她很嘮叨，現在的她已經不再過問。

在夜深人靜的時候，她醒著。問她會不會覺得無聊，她說會。問她要不要聽聽歌、看看戲，她說不要。她已經無欲無求，80歲的人生對她來說是不是足夠了？我不敢問。看不見的雙眼伴隨著她大半輩子，從前還能靠著自己的雙手摸索、雙腳前進，如今站不起、坐不住…看著她凹瘦的臉龐，雙眼失明的藍色眼睛…我也只能沉默。

其實，我很害怕。

害怕身邊的任何人離開。

這是我一直掙扎是否應該繼續離鄉背井升學的原因之一。

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在」，爸爸媽媽年紀已經快邁入六旬了。白髮斑駁的樣子讓我在提出想要繼續在台灣升學的意願時，猶豫不決…才回來的第一天，就讓我面對著很多很多的問題。明天，要回老家看婆婆…

雖然家人已經決定支持我繼續升學，但是我的心依舊搖擺不定。很想問問老天：祢把我的命運做了甚麼樣的安排？

接近離開的日子

是最後的時間嗎？留下來或離開已經不是可以選擇的時刻了。「決定」其實應該要早點訂下來的，這樣猶豫不決、拖拖拉拉的真的很不好受。

跟自己說過：「不要做後悔的事，下定決心以後就不可以有『假如當初…』的想法。」因為人生的路途只有一條，背後是已經走過的路，前面就是即將走的路…那就走下去吧！淚水只不過是途中的附屬品，像是車子奔馳過程中捲起的塵埃一樣，車子過了塵埃依舊輕輕落地…不被帶走。只有不放棄的往前走才能抵達目的地。

　　累了，就好好的歇一歇。沒有人規定也沒有人限制甚麼時候應該到達終點。好好享受旅途當中的點點滴滴，品嘗酸甜苦辣…所有的意義都在當中不是嗎？沒有「後悔」。偶爾出現的小插曲，請不要排斥。放開心胸的去接受一切，都是值得學習與成長的經歷。

我喜歡每一個在我人生道路中出現的每一個人，過客們、擦肩而過的、陪我走過長長路途的、讓我短暫停留的、讓我萬分不捨的…這段緣分的長或短都不是重點，重點在於這一切我將銘記於心。

停留了一段很長的時間了，是時候再出發，重新啟程。

久病

流鼻水變成流鼻血…鼻竇發炎、喉嚨發炎，好久沒發作的哮喘病又復發…不知道是不是對藥物過敏，手上腳上長了許多紅疹。食不知味的日子一天比一天長，凌晨夜晚咳得無法入眠，看著醫生開的8種藥，比起一天吃的飯還多…這一次病得不輕。

身體上的病痛看看醫生、吃吃藥應該很快就會痊癒吧！但是內心的疾病有時候沒有醫生也沒有解藥可以治療的。常對自己說「時間是最好的解藥」。就算是再痛再難過的事情隨著時間的流逝漸漸的、慢慢的被藏在記憶深處…除非刻意將它翻找出來，才會再次感受到那樣的痛和難受。

生活在遙遠的異鄉，生病的時候最希望有親人可以在身邊照顧自己。小時候生病，媽媽仍舊會嘮嘮叨叨的說我惹麻煩，但是卻徹夜未眠的照顧我。還記得有一次哮喘病發作，一個晚上來回急診三次，最後一次被留下來住院…整個晚上折騰了自己也折騰了爸媽。離開家裡，到台灣也能夠經常掛急診，躺在急診室的病床上突襲而來的不僅有病魔，同時也被「孤單和無助」所包圍。

在印尼住院的時候，深深的被感動…一群擔心我的人躺在冰涼的地板上睡不安穩，時時刻刻都在留意我的情況，為我揉背擦藥…說著許多有趣的故事分散我的注意力減輕身上的痛楚。感激的話還來不及對他們說出口的時候，我們已經準備離別了。這是我欠下的人情債…

現在的心情，說不上來…心裡面揪著某件事情，我想或許就是這件事情一直讓我無法痊癒吧？所有的期待與冀望都幾乎無法實現了，但我也只能堅強面對上天給予的這一切。或許病好的那一天，這件事情也會跟著解決…

Tinggal kenangan 眷戀的回憶

是一首在印尼很有名的歌曲，流傳在網路中…
沒人知道這是誰作詞作曲的一首很令人感動的歌曲。
第一次聽到就被歌曲的旋律所吸引，細細品味歌詞當中的意境之後，更是愛上這首歌。
簡簡單單的歌詞，要傳達的意義很深…
將歌詞翻譯過後，或多或少失去了原有的意境。
但是也只能這樣來分享，不懂印尼文的人就聽聽旋律吧

Tinggal kenangan
Pernah ada rasa cinta antara kita　我們之間曾經有過的愛戀
kini tinggal kenangan　如今只能在回憶中留念
ingin kulupakan semua tentang dirimu　我想要忘記關於你的一切
namun tak lagi kan seperti dirimu　你卻拒絕讓我遺忘

oh bintangku　喔　屬於我的星星
jauh kau pergi meninggalkan diriku　你離我遠去　留下孤獨的我
disini aku merindukan dirimu　我在這裡想念著你
kini kucoba mencari penggantimu　我嘗試尋找你的替代品
namun tak lagi kan seperti dirimu　不像你的替代品

oh kekasih　喔　屬於我的愛人
jauh kau pergi meninggalkan diriku　你離我遠去　留下孤獨的我
disini aku merindukan dirimu　我在這裡想念著你
kini kucoba mencari penggantimu　我嘗試尋找你的替代品
namun tak lagi kan seperti dirimu　不像你的替代品

oh kekasih　喔　屬於我的愛人

Pernah ada rasa cinta antara kita　我們之間曾經有過的愛戀

kini tinggal kenangan　如今只能在回憶中留念

ingin kulupakan semua tentang dirimu　我想要忘記關於你的一切

namun tak lagi kan seperti dirimu　你卻拒絕讓我遺忘

oh bintangku　喔　屬於我的星星

jauh kau pergi meninggalkan diriku　你離我遠去　留下孤獨的我

disini aku merindukan dirimu　我在這裡想念著你

kini kucoba mencari penggantimu　我嘗試尋找你的替代品

namun tak lagi kan seperti dirimu　不像你的替代品

oh kekasih　喔　屬於我的愛人

結局

如果這是註定的，我也只能選擇接受。
這是錯得離譜的相遇時間…

明明知道，卻依舊掉入陷阱。
我是該受懲罰的罪人，身體的疾病能夠抵免這一切所犯下的過錯嗎？
現在已經沒有後不後悔的問題存在了。
我不請求原諒但我接受懲罰。

謝謝命運的作弄，讓我有個永遠無法忘記的美麗回憶。

選擇

決心其實是會被動搖的。原本定下的目標與規劃已經被塗鴉得雜亂無章，現在還徘徊在猶豫不決之中…決定，必須由自己來作主，但是卻需要來自四面八方的意見與支持才能有所進展。

升學這條道路沒有人可以準確的告訴你它能帶給你的好處於壞處。但是以大多數人的見解，絕對是好處 > 壞處。其實我很懷疑自己到底能夠繼續在學術領域上做甚麼，或者說，我不希望純粹只是為了取得更高學歷的文憑而渾渾噩噩的渡過研究生的日子。我所要求和寄望的是能夠清楚明白自己想要追尋的目標與方向，朝著那條道路勇往直前，永不退縮。但是，其實這是很奢求的事情。

找工作，需要面對的挑戰並不亞於升學。升學不知道自己要幹甚麼，找工作不知道自己能做甚麼…我怎麼就那麼迷惘啊？職場上的競爭，我還沒真正體認過，要做好所為的心理準備其實是一件非常困難的事情。

在印尼服務的這段期間，其實讓我思考很多…我雖然站在台前為其他人講解上課的課程內容，但是很多時候常常被學員們問的問題給振住…這讓我不停的反思，我所學的知識我真的有認真的融會貫通嗎？其實還不足夠教導他人任何東西，我需要進修，需要吸收更多、更多…但是我不像自己被限制在框框裡，那樣的環境之下我並不認為我能夠有所成長。

高中畢業後毅然決然的決定出國到台灣念書。當時其實也茫然於升學與否的問題。但是，那次的茫然很短暫，因為自尊心的作祟，看著身邊的朋友一個接一個的繼續升學，我似乎也只能往那條道路前進。大學開始的前兩年，還以為自己能夠繼續實踐小時候想要當科學家的夢想，一步一步的往前邁進…但是，每一次課業上的打擊狠狠的擊退了我向前衝的自信。漸漸的覺得自己離夢想很遙遠…

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在」，這是我最近體認到最深最痛的一句話…我不願意做一個「來不及」的孩子。在印尼的某一天突然接到爸爸的來電，我好奇的詢問為甚麼打電話過來，爸爸只是笑著說：「因為沒事做…」十幾天後，又在接到爸爸的電話，這一次他很誠實了，他告訴我說已經十幾天沒有工作了，我問為甚麼…他說：「做工不小心跌倒，扭到左手，沒辦法工作…」我的心涼了…最討厭自己做了後悔的事情。我不想後悔…

給自己時間限制9月9日是最後期限。如果沒有找到工作就繼續升學吧…
God Bless Me... Never Give up...

回憶的價值

終於，一切算是到了一段句點。這趟旅程結束了卻也重新開始許許多多的旅程。這是一段難以忘記的回憶。當中的酸甜苦辣、箇中滋味只有親身參與的人才能夠細細品嘗、慢慢回味。

一直以來，我都覺得世界很奇妙，人與人之間的相識與相處更是奧妙。我說過「人生都是從『離開』重新開始」的。7月5日的清晨我離開台灣，在印尼開始新的路途。7月19日離開美麗的漂流小島（Pulau Weh）Sabang，8月1日離開溫情滿滿的Takengon及Pelita 成員，8月2日帶著滿懷的不捨離開了住了好多天在亞齊的Hotel Medan以及這一個月來陪伴我們的四位Unsiayah夥伴 Alim, Ichsan, Ikhsan & Martunis 和兩位搞笑天王Aroel & Bustami。 8月3日從棉蘭正式離開印尼…

每一次的「離開」都帶給我許多的意義以及溢滿的回憶。雖說是去當志工，去為當地人服務…但是從他們身上我學習到更多更多，人生的經驗不就是這樣傳承的嗎？相互學習、相互勉勵、相互分享…更重要的是相互珍惜。
我珍惜在這趟旅程中與每一個人的相遇；
我珍惜在這趟旅程中學習到的相處模式；
我珍惜在這趟旅途中彼此共同建立的回憶…

「離開的悲傷」是為了下一次「重逢的喜悅」而存在的。不是嗎？
我期待著，在不久的將來我們帶著滿滿的喜悅重逢。

我是一個大麻煩

　　很討厭麻煩別人，更討厭給別人添麻煩…一直在避免增添更多不必要的問題給任何人，卻沒想到自己才是最大的問題。

       

　　原本以為只是單存的疲憊，想要休息，想要睡一會…誰知道肚子開始疼痛，嘗試忍耐也嘗試催吐，絞痛的胃從不間斷過…一直在侵蝕我的意志力。身體被侵蝕而來的寒意涷得不停的顫抖，五臟六腑只能感覺到痙攣…我需要求救。

　　左手背插著點滴管，右手留下三個針管的小洞口，因為對藥物過敏雙眼開始發癢、紅腫到無法睜開，或許是不想讓我看見在我眼前每一個為我擔心、焦急的人愁眉苦臉的樣子吧？我就像是刀俎上的魚肉，任人宰割。借Honda的名言：「在印尼可以死，但絕對不能生病。」

　　我難過也心疼為我奔波勞累的Pelita成員、Unsiyah夥伴還有E-mate團員。看著一群人躺在醫院病房的地板上，睡得不安穩…一個人病倒了卻讓所有人一起受罪，這是錯誤的懲罰。短短十幾天建立的感情，有時候用言語沒辦法表達和形容，但是行動卻能夠證明一切而且勝過千言萬語。漫長的一個晚上折騰了所有人，我愧疚於無能為力也無從制止這樣的事情發生。

　　很感激整夜陪在我身邊的每一個人，在我嘔吐的時候為我揉背減輕我身上的痛苦；在我全身冷得不停顫抖時為我取暖加蓋棉被…這一切不是簡單一句「謝謝」就可以完全表達的。我想要用行動去回饋，但是卻來不及也趕不上。我們從朋友變成了「一家人」。我很喜歡在印尼對長輩們的稱呼「Ibu」(譯：媽媽)、「Bapa」(譯：爸爸)，就像是親暱的在叫著自己的爸爸媽媽一樣，而同輩們之間就以「kak」(譯：姐姐)、「Abang」(譯：哥哥)、「Adek」(譯：弟弟或妹妹)，這樣的稱呼讓彼此之間多了份親切感。相處久了，就是一家人了。這一趟，我多了好多好多的爸爸、媽媽、哥哥、姐姐、弟弟和妹妹。

　　如果要一個一個的感謝，我想這篇文章寫三天三夜也寫不完。原本是簡單的儀式卻變成「道歉大會」。我們彼此之間其實都希望有個愉快難忘的經歷，留下的是美好的紀念與回憶。當中出現的問題與誤會，不知不覺中在彼此的心裡留下陰影，讓我們在處理每一件事情之時花了更多時間去解決彼此的誤解。這些都是作為經驗的累積，告誡我們、訓練我們在未來的日子裡，如何去處理溝通上的種種問題，這是很棒的成長經驗。

　　

　　還沒離開就開始想念了…