用全身心傾聽：分析妨礙傾聽

    最近，我處在一個情緒波浪像海嘯的時期，還記得一個多月前，我情緒潰堤，陪在我身邊最親愛的朋友，任由我歇斯底里的哭泣，我一邊哭一邊說著自己的委屈與痛楚，眼淚和鼻涕攪和在一起。雖然知道自己有多狼狽，平日里，習慣逞強的我，在當下允許自己，放肆宣洩。

    而我的朋友，沒有過多的話語，只是時而符合著我說：我也替你難過...想哭就哭出來吧；沒關係，你可以哭...就這樣在朋友的陪伴下，痛苦難過的情緒，逐漸平緩。

    我是一個害怕接收別人負面情緒或抱怨的人，因為害怕，而讓我選擇用理性分析的方式來對待每一位向我傾訴的對象。當身邊的同事抱怨老闆給的任務不明確時，我就會開始分析老闆的話語，想要「幫助」同事理解老闆的任務，但其實同事真的聽不懂老闆的話語嗎？漸漸地，向我抱怨或訴苦的同事幾乎沒了...

    有時候，媽媽會打電話來，向我抱怨生活瑣事時，我總會急於打斷她，一是想要分析她說的事，哪些對，哪些不對；二是阻止她把抱怨的情緒傳達給我，但這樣的方式，經常讓那通電話變成吵架收場。

    我也感受過，當我向他人傾述我的悲傷時，他人很理性地分析是非對錯，當下的我，只能默默地把那股悲傷藏起來，原本快要傾注的情緒，瞬間打住。我其實更難受。

    一個處於悲傷痛苦的人，需要的只是那份情緒能被接納與理解。

    2013年年底，決定回到台灣找工作時，我把履歷投遍了，應該超過50家公司吧，但遲遲等不到任何回應，我內心又是焦慮又是灰心、失落，自己默默的躲在房裡哭泣...當時，男友剛好回到家，沒說什麼，就是一把抱著我...我一邊哭，一邊跟他說：是不是我不夠優秀，所以才沒人要我？而他，只是把我抱得更緊，任由我繼續哭，繼續宣洩...當時的我，感受到的是溫暖和平靜。後來，男友在轉換跑道有些碰壁時，我卻是用急於給於建議和方法的方式，想要鼓勵和鞭策他前進...

    這段時間的情緒功課，透過被他人傾聽，也讓我自己漸漸了解，如何用全身心傾聽，我需要拋開所有自以為事的理性腦袋，捨棄任何偉大的人生哲理，不需要分析建議，也不需要辯解，只需要陪伴、體會、感受，適當地表達理解、擁抱，甚至只要遞出一張衛生紙，其實是最好的傾聽。

   我知道，我也能漸漸成為他人的傾訴對象。

我是一個脾氣差、很難相處的人

   一直以來，我都很自豪自己的邏輯能力與表達技巧，總覺得我能把複雜的事，說得脈絡清晰，分析利弊鮮明，也能快速的抓取重點，對症下藥。這確實讓在我工作上，在很短的時間內，得到主管、老闆們的讚賞，在事業上獲得不少的成就感。甚至自負的覺得這些溝通技巧，對他人也一定受用，還沾沾自喜的認為自己能將這些技能，也傳授他人。

    殊不知，因為我目標導向的溝通方式，經常不顧及他人的感受，在不知不覺中，戳中他人的痛點，傷害與得罪了他人也不自知。

    記得在前一份工作中，自己帶領著小團隊，團隊的成員都是我視為最重視的工作夥伴，當時的我認為，自己的能力與經驗，可以教導他們職場上的「成功秘籍」，而且自認自己很理解夥伴們的需求，自以為是的覺得他們應該很感激我的指導，然而，我得到最讓我心碎的反饋是：我經常指責他們的過錯，讓他們很挫敗...

    我陷入人際關係的惡性循環，不斷用錯誤的方式與工作夥伴溝通的同時，加上不知道怎麼調整溝通的方式，我把自己的情緒垃圾，也用最暴力的溝通語言，丟給了自己最親密的另一伴...

    離開前一份工作時，我得到的評價是：我是一個脾氣差、很難相處的人。

    在很長很長很長的日子裡，我陷入無盡的自責與痛苦中，無法理解，為何我出於為他人著想的指導與評價，最後都變成指責...甚至深覺自己很無能、一無是處、自我懷疑...

    人生總是在失敗中，吸取教訓，然後再次成長。

    原來溝通，不是邏輯清晰、能言善道就叫溝通。從閱讀《非暴力溝通：愛的語言》中赫然發現，我都在用語言暴力，造就他人的痛苦。

    溝通的公式：觀察 + 感受 + 需要 + 請求

觀察：留意事情的發生，陳述事實，不批判，避免用經常、每次、總是等誇大字眼

感受：表達自己對這件事的感受。例如：受傷、害怕、開心、幸福等，體會情緒的變化。

需要：釐清是什麼需要，而造成上述的感受？

請求：再提出具體的請求，我希望XXXX。。。

    舉個栗子：在很多華人傳統家庭裡，經常會聽到父母因為孩子不愛整潔，而這樣教訓孩子：「你每次都把東西亂丟，房間都亂七八糟的...」我小時候也被爸媽這樣碎念過...可是，當父母說出這句話時，最重要的目的是希望孩子能愛乾淨，趕快把亂糟糟的房間整理起來，但這樣的溝通方式，卻讓孩子更加排斥，甚至拒絕整理房間。

若套用上述的公式，這句話可以變成：「孩子，看到咖啡桌下的2隻臟襪子和電視機旁的2隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。」接著，立即提出非暴力溝通的第四個要素──具體的請求：「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」

    這些要素能明確告訴他人，我們期待他採取的行動，進而滿足我們。

    我反復檢視過去，自己在溝通上的遣詞用字，深刻了解到我的問題與毛病，也不斷嘗試將這套公式，潛移默化的套用到日常溝通中，我還在努力的學習...努力的讓自己不再是：脾氣差、很難相處的人...

跟自己內心旅行的一個月

    好久好久，沒有更新部落格了。翻看過往的文字記錄，既熟悉又陌生。很慶幸自己曾經記錄過的文字，再次閱讀，心隨著文字經歷著時光旅程，都是滿滿的回憶與感觸。

    夾雜著忐忑與悲傷的情緒，替自己買了一張機票，沒有回程日的機票，踏上沒有行程的旅途，找一個未知的終點。疫情爆發以來，地理上的限制，已經好久好久沒有在高空8000米的距離，俯瞰這個世界，同時，我也好久好久，沒有抽離自己的軀殼，看看自己的內心世界。

    這一個月，是值得被紀念的里程碑。

    回想月初，一下飛機的空蕩蕩，與離開台北時那空蕩蕩的租屋處，一樣靜得讓人發慌...我很幸運，有一群願意讓我任性的朋友，讓我彷徨無助時，給我最溫暖的依靠與安定的勇氣。聽我抱怨、聽我訴苦，怕我覺得孤單，陪我到處遊玩...但是打麻將還是讓我輸了好多錢...偶爾會當頭棒喝，讓迷惘無助的我，可以有盞指路明燈。

    帶著滿是傷痕的身心，在紅眼飛機上流淚哭泣，與現在能夠展開笑顏的自己，形成了強烈的對比。不能說已經痊愈，情緒上那起起伏伏的波動，已經變得平穩。雖然偶爾還是會有些漣漪，只要不是水花甚至海嘯，都還是一片能被好好欣賞的景色。

    與朋友宣洩情緒時，也聽到好多好多，讓人遺憾與惋惜的故事。每段故事裡的人事物，都有不可替代的情感糾葛；每段故事，在旁人的眼裡，都能被抽絲剝繭的衍生出好多道理，我也一直被這些道理，不斷規勸與鞭策，卻走不出自己的困境，因為當局者迷，傷痛在每個深夜不斷侵蝕我的靈魂，只剩下軀殼，還在掙扎。但時間是最好的金瘡藥，我在不知不覺中，慢慢地被治愈...

    與自己的情緒好好相處，是一門很深的學問。為什麼而悲傷？為什麼而高興？為什麼而失望？為什麼而幸福？都是有跡可循。用足夠客觀且不誇大的事實描述，梳理自己的情緒，進而把想法更具體的描述出來，再把心理最真實的需求提出...這樣的過程，幾經反復的訓練，是能夠讓自己更了解自己。

    承認自己的不足、承認自己的錯誤、承認自己的脆弱，都是內心夠強大的人才能有的勇氣吧？我讓自己在這次的脆弱中，學習如何變得更強大，身、心、靈都是。

    當我能夠了解自己的情緒脈絡，或許也能更體會他人的情緒原由，與他人共情，就不會再把情緒宣洩變成攻擊他人的武器，讓最親最愛的人遭受傷害。一個月的時間，檢討自己過去好多年犯的過錯，同時學習如何改正錯誤，這段時間很值得。

    我把一些曾經踏足的回憶，再增添屬於自己的故事，寫了新的記錄，希望在未來的日子好好回顧。這次的「事故」，也是一份人生成長的禮物。

     

走在人生迷航的半路上

　　這裡被荒廢了好久…最近一次更新已經是去年九月的事了…有太多的思緒在腦海裡面，糾結錯亂，理不出頭緒…心裡好煩、好煩…有太多的事情想要嘗試、想要突破、想要改變…但是，總有一個聲音在恐嚇自己：你再往前一步，就會墜落懸涯，粉身碎骨！所以，一而再，再而三，我卻步了。

　　重新回到台灣生活的日子，好多好多事都在砍掉重練。

　　今天是這份掛名「總編輯」，實質上為網路、社群、編輯、行銷等企劃，外加行政助理、工讀生、客服人員等一職的工作滿一年的前夕。我請了生理假，在家裡承受肚痛與流血瀑布蹲坐在潮濕與半發霉的老屋翻新的小套房裡，找自己…？


【關於職場】

　　從學生生活變成上班族生活，煩惱的不再是考試、報告、社團活動，而是職場上的生存遊戲，光有滿腔熱血與真誠，不會讓你在職場上發光發熱，而是讓你黑得發紫。

　　「進退得宜」是職場上必備的技能（白話：其實是能推就推，只要把自己的範疇防守好就行了。其他事，別多管閒事！）。有位元老級的長官常說：意志堅定，態度柔軟。這八字箴言，讓我哭苦了好久…我受不了做事推卸責任，更受不了明明不是自己犯的錯卻要低聲下氣向他人道歉，拜託他人協助幫忙…心裡除了委屈，還是委屈。

　　吃虧就是占便宜，是一種先苦後甘的概念。
　　回過頭來想想，有時候讓自己吃虧，卻能讓事情順利完成，也不是壞事。但，這著實讓我吃了不少苦，心裡依舊會憤憤不平…然後，我學會了，在心裡面幹譙＋翻白眼成千上萬遍後，再面帶笑容地請求拜託。但，還是有不受控制的爆衝情況…

　　我相信，職場上那些屹立不倒的前輩們，都對這招心照不宣。
　　
　　我想從這份工作中得到什麼？
　　冠冕堂皇的說：獲得肯定與賞識。
　　現實考量的說：加薪升職。
　　其實，當達到後者，前者早已涵蓋其中。

　　現階段的我正處在前者中的半途迷航（？），後者似乎遙遙無期。
　　
　　被工作上的瓶頸束縛了好長得一段時間，因為好勝好強，不甘心被比下去，然後自認為比別人更努力地找尋突破。但是，總是逃不過與他人比較的心態，心裡糾結著：別人跟我做一樣的事，為何收穫總是比較多？別人用了我的方法，為何成績總比我的亮眼？

　　開始懷疑自己：不夠敏銳、不夠靈活、不夠有能力…就是比別人差…
　　陷入這樣的泥沼是很可怕的，若是用錯方法，將越陷越深，無法逃離被吞噬的命運。

　　羨慕他人並不可怕，可怕的是由羨慕演變成的嫉妒。
　　我提醒自己，看見他人的好，不是凸顯自己的不足，而是告訴自己還有另一種方式與選擇，讓自己更好。

　　「魯蛇」的個名詞不適合用在我身上，因為我了解「比上不足，比下有餘」，永遠有比較不完的比較，比我好的覺對很多，比我慘的也不可能沒有…

　　已經到了奔三的年紀，都還沒有一桶金，沒辦法扶老，不敢結婚，買不起房子，沒能力出國旅行找自己…最期待每月薪水入帳那天，但也最難過，同時要繳房租水電、手機、網路費等，只能透過偶而上餐廳吃份四、五百的套餐（還要選最值得的），看一場電影吃爆米花就覺得太奢侈享受。夏天的套房只允許用電扇打轉，捨不得看電視…當威力彩、大樂透累積到高額獎金時，就會做個發財夢，幻想自己衝破現況，躍升貴族世界…

　　做夢永遠都比腳踏實地容易許多。醒來後，生活依舊平凡／頻煩。
　　
　　生理期，肚子還是一樣的痛。
　　經痛過後，明天還是要上班，生活還是要過，事情還是接踵而來，讓你開心、讓你煩惱…

　　我雖然認命，但我從不認輸。

一個女生也能走路環島

中秋將至，暑假將結束。離開校園生活已踏入職場的我，在忙碌繁瑣的工作日中，卻很想念當我還是學生的日子。

　　因緣際會，接管了『清大職涯發展專區』而經常向身邊的清大朋友們邀稿寫經驗談，談談工作、談談兵役、談談社團、談談求學經歷…談久了自己也有所感觸，這次就換自己來分享一點點的生活經驗。請大家多多指教。

　　2012年的7月暑假我正經歷研究生最緊張煎熬的時期「口試」，大概從三、四月開始寫論文後就進入日夜顛倒、食不知味的精神緊繃狀態，當時很想逃離卻又不知如何退縮，支撐我度過那段時期的是一個願望：我要在口試結束後，一個人徒步環島！

　　故事開始在三年前，無意間看到了青輔會舉辦的「第三屆　青年壯遊台灣計畫」。當時的我深深被『壯遊』二字所吸引，總覺得那是一項不平凡而又偉大的事蹟，就連作夢也夢見自己正經歷『壯遊』事蹟。當時，因為FB正夯，我與好友婷婷兩個女生計畫了在環島之時收集1000個大拇指印，當作1000個讚，把網路虛擬的互動帶到現實生活中…這個計畫帶我們兩走遍了除了台灣本島以外，連金門、媽祖、蘭嶼、綠島都有為我們按讚的濃濃台灣味人情～因為這次的壯遊，除了讓我踏遍台灣土地，也讓我遇見最真摯的台灣人…

　　台灣最美的風景是「人」。這是我當初環島後最深的感觸。因為這樣的經歷，讓我愛上了旅行、流浪的感覺，總覺得自己這輩子一定還要再來一次不一樣的環島旅行！

　　在忙碌於實驗論文而被侷限在實驗室的日子，讓被囚禁在內心的野小孩日夜以淚洗面（當初為何選擇繼續念研究所又是另一則故事了），每每寫不出論文時，翻閱壯遊環島的照片，都讓我內心澎湃激動…一直告訴自己，我一定還要再走一次！

　　窮學生的旅費預算有限，當時在思考再次環島要怎麼進行時，思考著：如果要深度旅行，搭火車環島的費用不低；我沒有機車駕照，沒時間去考，考了也沒機車可騎；腳踏車大概在上坡的時候會讓體力薄弱的我窒息…看來只剩下「走路」的選項了。走累了就休息，不想走了再搭火車？搞不好還能搭便車～嗯，其實當下並沒有太多的顧慮與思考，完全就是一個信念、一個衝動。

　　然後，開始在不想寫論文的時候，蒐集資料。就在我出發前一個月，有位女生開始了她拖著菜籃推車的徒步環島旅行…我也不知道哪來的勇氣向她詢問的環島經驗，而她還特地打電話給我，講了快一小時的電話，提醒我，要我考慮清楚這個決定。

　　說真的，當我告訴身邊朋友，我打算用走的方式去環島，大家都用「你是瘋了嗎？」及「你在開玩笑吧！」的眼神來回應我。然後就是一連串的勸說、恐嚇與威脅…告訴我這世界多麼凶險，這人心多麼險惡之類的話語…然後不斷出現以下問題：
　　
　　『你要走多久？』
　　『你要住哪裡？沒地方住怎麼辦？』
　　『你不怕遇到壞人嗎？』（講白一點就是誘拐強姦之類的…）
　　『你一個女生這樣很危險吧？發生意外怎麼辦？』

　　固執的我在問題當下都覺得不是甚麼問題，腦海裏面回答著他們：「就算不走路環島，這些問題都會有吧！」

　　在陣陣反對浪聲裡，我還是出發了。

　　出發裝備：防水登山鞋（因為長時間走路需要要能夠完整保護腳部，能夠把腳舒服的包起來最好）、快乾衣服兩件、快乾長褲一件、短褲一件、換洗內衣褲三套、厚短襪三雙、袖套一雙、頭巾一件、登山背包、輕便行李推車一台、草帽一頂、拐杖傘一把、水壺800ml、睡袋…還有相機、手機、證件、小筆電等。

　　因為沒有智慧型手機，我買了一張台灣行政地圖，用最傳統的方式找路。出發前預先規劃了三～五天的行程，後面打算走一步算一步…從新竹出發順時針的方向開始前進。其實我並沒有嚴格規定自己一定要以「走路」完成全程，我的目的是希望能夠再度踏上流浪旅行的生活，過程怎麼進行其實甚麼方式都可。

　　我的環島旅程中，除了前進還有折返…走路的話，一天最多前進20km，粗估過自己在平路的前進速度一個小時可達5km，用這樣的速度計算每天可以抵達的住宿點，為了不讓自己露宿街頭，有些時候會選擇搭火車。

　　為期兩個月的旅程，前半段感覺比較克難，很多的內心掙扎與OS：該不該走下去？已經累到極限了…好想放棄，就搭火車吧！爆汗的炎熱…落雨的濕度…還有不爭氣的眼淚，我幹嘛自己找罪受？這段時間最大的收穫就是：跟自己對話。

　　我是絕頂路癡，是那種從店門口走出來都不知道回家方向的大路癡，這次的環島依舊沒有讓我學會認路，只能在迷路的時候開口問路。問路的時候與人對話，也是一種旅行的收穫！有人常問我：「你怎麼敢搭陌生人的便車？」我常回答：「我相信他是好人。」其實，相信別人是好人，不代表我會卸下防備，只是讓自己不要疑神疑鬼罷了！

　　這段旅途，走走停停，因為颱風的關係也延誤了前進的進度…也慶幸有颱風的阻礙，讓生理期會連在地上打滾的氣力都沒有的我，恰好在瑞穗打工換宿時有了避風港，也認識了一起打工換宿的三個女生，民宿的兩位小老闆，歡樂地度過颱風夜…但是離開瑞穗後，卻因為孤獨感來襲，讓我淚水決堤。在富臨旅社，哭著睡著。

　　到台東之後是最大的轉折點…因為我遇見了改變我生命旅途的兩個男人。兩個衝浪的男孩，讓我體驗海浪的驚喜與愛情的告白…讓我陷入迷惘…二選一的抉擇？

　　兩個月的環島故事，因為篇幅有限，不能多作描述，分享環島照片，讓照片跟你說故事吧！

我很幸運，老天爺的眷顧，讓我平平安安地完成了環島旅程，雖然並沒有全程用走路，但是整個過程經歷的種種，依舊歷歷在目…最後，一定要說的是：

一定要做一件你這輩子都會回味無窮的事！

沒人幫忙拍照，自己自拍～在台灣最北的富貴角燈塔

借宿的野柳國小

前進最東燈塔

在宜蘭雨中遇見好心人，騎機車送我到火車站

乘風破浪前往龜山島

在花蓮瑞穗參加豐年祭，一整個晚上的舞蹈與歌聲

還有數不盡的滿天星斗

遇見一樣走路環島的夥伴及準備單車環遊世界的神人～（今年他已經完成騎單車從中國騎到東南亞，也騎遍了澳洲喔！）

在花蓮瑞穗後山故事打工換宿的兩位小老闆

讓我搭便車的小客車司機大哥

我在這裡突然被孤獨侵襲，偷偷流淚的夜晚

送我到親水公園的好心爸爸

在嘉義頂菜園鄉土館開公車

假裝稻草人

在台東遇見衝浪男孩

累了，好想回家。

改變我生命旅途的兩個男人

　

【菜鳥辦公室日記】笨鳥先飛？

　　新工作的日子，越來越忙碌。還沒到完全適應的階段，每天都在應對大大小小的「突發事件」…開會是常態，一天可以有兩次以上的會議，在八小時的上班時段裡（嚴格來說是十小時十分鐘…）例行工作：網站文章上稿、每天流量與會員統計至少就耗掉一小時的時間，加上寫企劃、談合作、電訪，還有很多email、面試者來電詢問等，永遠不夠用的時間不知不覺流逝了。

　　公司的步調很匆忙，常常某些事情一發生就要即刻解決。我這個菜鳥常常被主管「提點」…有些事情，按照我的邏輯來處理，不知不覺就會得罪人。我這個身在被標榜「草莓族」、「魯蛇」世代的小菜鳥，或許在老鳥們的眼中，名副其實？

　　最近，因為公司擴大網站專區的服務，身上突然背負著許許多多的任務。自己居然越身成為面試人資，收到十幾位用email或電話詢問相關職缺的在學生及社會新鮮人…在他們身上似乎看見了自己。

　　這些學生，來信總是莫名其妙，沒有主旨，信件內容超級簡短，也沒告訴收件者自己的名字，除了email外，沒有其他聯絡方式。來電的，同樣也是如此，讓人摸不著頭緒。我不斷重複許多相同的問題，詢問他們姓名、學校、經驗等…他們的好奇，讓他們有了表現機會，卻因為缺乏與人溝通的能力，讓機會喪失…

　　這群比我更年輕的下一代，顯然涉世未深，或許他們未來會像我一樣，陷入職場震撼裡頭。

　　這個世代，因為網絡的普及，我們每天都生活在充滿資訊的世界裡。可惜的是，這些資訊似乎抹殺了「求知」、「求證」的真諦。每個人都有發表意見的權利，感覺上不是全然接受任何觀點，卻用敲鍵盤的方式接納了這樣的時代。我也是其中之一。

　　人人都是名偵探卻人人也是怪盜俠。
　　我好不願意使用的用語：現在的年輕人啊…

【菜鳥辦公室日記】我是一隻小小鳥

　　今日早晨，一如往常，在上班前四十分鐘抵達辦公室。原本規劃好一邊吃早餐，一邊做簡報，看著網站流量的數據、粉絲專業的貼文、會員數字等…不斷思考我所管理的網站該如何永續經營、該如何充實內容、該如何了解使用者喜好…思緒雖然複雜，但並不凌亂。

　　最後一口早餐還沒吃完，就被主管要求所有數據分析與我這新任網站管理員這一個月內做了甚麼事情…成效如何…他口沫橫飛地重複敘述以他經營網站的經驗，如何套用在我目前萎靡不振的網站裡。這些話語，從第一次我作了簡報之後，就一直圍繞在我耳邊…

　　剛開始，我很認真地聆聽他的建議與執行方式，如法炮製運用在網站上…製作電子報、親自電訪、發問卷、寫關懷信…但是，成效就是不盡理想。三不五時，必須面對他突然給予的工作內容，限時回報。不是份內的工作也變成必須全權負責…

　　在他一一檢視我工作項目及相關方法、內容、步驟時，每句話語字字如針，扎得我除了痛以外，更覺得被侵犯…自認沒有輕率馬虎地在完成我的責任，但是卻被他的話語擊垮。很受委曲…想要為自己的付出辯駁，卻讓眼淚搶先而落…

　　我沒有網站經營的經驗，很多地方很努力地去學習、適應；公司很多制度、做法，我也不是全盤了解，我並不排斥學習，但他教導我的方式讓我排斥！心裡就會覺得：你說的容易，但你不知道執行者的痛苦！而且，把人逼到絕境是他拿手本事？聽說，好多人在他底下做事都待不久…今天，因他而離職的就有兩位。

　　我，會是他下一位的犧牲者嗎？
　　我是一隻小小鳥…傾聽我抱怨。

　　他不是網站使用者，並沒有站在使用者的角度去看待網站…
　　他不了解現在大學生的心態，沒有工作需求的人永遠不會買單。

　　

【在我心中的清華大學】課業篇

　　清大真的很大。

　　從校門口（北門）徒步到南門至少要花三、四十分鐘以上，大一時不懂得選課的真諦，把遠在校門口化工館的課與在山上生科館的課排在一起…簡直是惡夢。每次鐘聲還未響起就要收拾好隨身物品預備在鐘聲一響，往公車站衝去，幸運的話能夠擠上校園公車，不幸的話就是快步地奔向生科館。

　　因為討厭與陌生人摩肩接踵的觸感，第一次乘坐公車後就選擇以快步＋奔跑的方式，讓自己在二十分鐘內，安全上壘。我健步如飛的腳力，就是這樣訓練而來…造就了我後來有能力走路環島的一大原因！

　　高中到大學這個階段，改變很大。在校園奔走上課的方式、老師們講解課程的形式…讓我有跨越鴻溝的感覺。害怕自身程度跟不上同學們的進度，總是督促自己清晨五、六時起床，預習與複習每一堂課所學，希望不會差得太遙遠。周末依舊如此。

　　可是，這樣的努力迎來第一次期中考的大．崩．潰…所有主修科目裡，除了「基礎生物」以外，沒有一科及格，而且所得的分數慘不忍睹！普物18分(五分是填寫姓名學號而得)、微積分32分、普化43分…這是我求學階段以來，未曾經歷過的挫折。

　　記憶猶新，考普物那科的早晨，我依舊努力地將習題、作業一遍又一遍地複算演練…可到了考卷題目發下來的瞬間，腦袋像是電腦當機般秒速地格式化…看著題目，腦中只有黑與白。雖然知道哭無法替我解決任何問題，但是除了哭以外，別無他法…我開始經歷無盡輪迴的躁鬱症時期。

　　害怕再度品嘗失敗的心態讓我還能維持正常上課、聽課、下課，沒有蹺課的紀錄…但更可怕的是只要一下課，我就會尋找四下無人的地方，寢室也好、廁所也罷，躲起來「無聲痛哭」。只要上課鐘聲響，我依舊能夠擦拭眼淚往下一堂課的教室前進，沒有例外。這樣的壓力，開始顯現在我的身體訊號，半年無生理期…同時，用吃來解決無從宣洩的煩惱，體重暴增6公斤。許久未見的學長姊，開口第一句就是：學妹，妳怎麼了？

　　慶幸的是，我還懂得求救。

　　我寫email給普物教授羅榮立老師，告訴他我面對普物焦慮與擔心…老師很快很快地回覆，並安排每週五晚上加補上課！當下的感動至今依舊難忘。其實除了我，另外還有兩位同學也向老師求救，我們三人就這樣除了平日的課堂以外，都準時地在週五晚上去老師的實驗室進行「普物搶救大行動」！第二次期中考，普物雖然也只考了38分，但是扎扎實實的拿了38分！第一學期期末考，考了58分…最後以65分的總平均順利通過「普通物理」第一學期的課程。第二學期開始不用加補上課，每次考試都維持在五、六十分的情況…以總平均70分通過。

　　面對微積分，同樣地向微積分教授鄭志豪老師求救。只要解微積分遇到問題就向老師約時間，解題目。沒有聰穎的天資是需要後天的努力，一題微積分平均解2~4次以上，讓自己熟練典型的基本題，考試就有基本分數，剩下困難與複雜的題型就需要理解與靈活運用…我不服輸的個性以及老師們不厭其煩地傳授與教學，讓我在這段與自己心靈拉扯掙扎的階段裡，贏得了漂亮的勝利！

　　期末所有科目的總平均為77.17分，拿滿23學分。當中的＜大學中文＞與＜生命科學導讀一＞以99分的成績居全班第一。

　　大一上學期的躁鬱症反反覆覆…兩天落淚、三天大哭的模式維持了近一學期。不敢向家人透露自己的困境怕他們擔心，還好我有遠在馬來西亞的好姊妹，每天固定上線陪我視訊聊天…即使不說話，聽著他們各自忙碌的聲音也讓心情平復不少。也麻煩了生科系李家維教授與師母成為我的心理諮商師，在我難過哭泣時聽我訴苦…

　　休學，這樣的念頭在暑假從馬來西亞充電後，漸漸消退。

　　爾後的日子，調整了人生目標，不再以考試成績評斷自己的價值，學習上日漸精進，雖然不是最頂尖但還是能維持在總平均80以上的成績，心境開懷了很多很多…打工、社團活動讓後來的日子，取代了課業也填滿了歡喜與回憶…

【在我心中的清華大學】女生宿舍篇

你好，清華大學

　　2006年9月6日的夏天夜晚，在阿賴學長的帶領下，第一次踏入清華大學。印象很深刻，一下飛機，就被馬來西亞同學會的學長姊帶到迎新宿營度過了三天兩夜後，才風塵僕僕地抵達「清華大學」門口。
　　
　　從客運下來的我們站在面對校門口正前方的斑馬線上，我環顧四周陌生雜亂的環境，開始困惑地問學長：「清大在哪裡啊？」學長伸出右手食指指向刻有『清華大學』四個大字，直立高聳的白色書簡…我用力地尋找，終於看見…這個校門，很不氣派。

　　第二個印象，或許因為尚未開學，晚上九時許的校園冷冷清清。學長把我帶到小吃部前的階梯旁，等待某位學姊帶我到女生宿舍。學長說：「這是小吃部，暑假剛整修過」從木製的階梯看來，的確如此。我沒任何心思去欣賞它，只想著即將入住的「女生宿舍」。

　　我的行李很重，但是比不過心裡因為離鄉背井的沉重。
　　跟著慧盈學姊的腳步，走過被大樹根佔領、凹凸不平的四方石路踏入女宿，學姊說：「這是女生宿舍，你住『文齋』。」我看著女宿門前鏤刻著「文靜慧雅」四字的大石頭，心裡感受到這四個字合襯地體現了傳統女孩應該散發的氣質。學長幫我抗著行李爬上四樓，在走道上我莫名地接受到其他女生對學長投來詫異的眼光…心裡納悶著：是大家都沒看過男生嗎？後來才知道，超過五點的女宿，男賓止步！

文靜慧雅

我在清大校園的第一天就違反校規。

女生宿舍

　　第一次離家，獨自在外生活，心裡很不踏實。

　　「文齋」是四棟宿舍裡最新的建築，共有四層樓。從樓梯往上爬分左右兩排，房門面對面，中間夾著走道，兩盡頭都是盥洗室。「靜齋」，我沒住過也算不清樓層數，像迷宮一樣，找朋友時，總讓我不自覺迷路。「慧齋」兩樓四合院，8字形的宿舍區，宿舍中間圍繞著空曠的中庭，可以迎接風、迎接雨、迎接陽光…只是冬天洗澡時要忍受寒風侵襲穿越中庭。「雅齋」，還沒住進去前總覺得它陰沉神秘，住進去後更覺得如此。裡面總是顯得清涼…一是因為建築物本身的結構；二是因為那是常常夜夜不歸，忙碌於實驗研究的研究生宿舍。

　　女宿門口有棵大樹，像守護神一樣，為女生們遮風擋雨…

　　宿舍的設備讓我驚訝，空間運用極致。架高的床，底下是大書桌，還有寬大的衣櫃與書櫃，四層的置物櫃設計成階梯樣式，既能當階梯爬上床還能堆放不少的生活用品。不大的房間容納了四組床具、書桌及衣櫥…小小的走道及一面全身鏡。共用的衛浴設備、洗衣機、烘衣機，還有佈置得美輪美奐的交誼廳，女宿獨享的廚房設備…因為陌生而說不上喜歡的宿舍環境一住就是六年。清大為僑生一直保有住宿優先權，讓遠在外地求學的僑生們少了搬家的煩惱。我從「文齋」搬到「慧齋」，研究所時住進了「雅齋」，除了上課以外的大部分時間都在宿舍度過。

雅齋

　　交誼廳有電視、跑步機、漫畫雜誌…很懷念大三暑假每天在跑步機上奔馳的日子，後來沒能持續，因為跑步機被大家操壞了。宿舍的網路讓我欣賞了不少音樂與電影，也是我極度依賴的通訊設備。大一上學期只要不上課一定守在電腦前面和遠在馬來西亞的家人、朋友MSN聊天視訊，自以為的獨立堅強其實吹彈可破。

　　清大住宿組很貼心地會在期末考階段連續兩天送消夜、甜品…能填飽因K書而空虛的肚皮外，也替疲憊的身軀補充能量，且甚少碰面的左鄰右舍都會在那時候出現排隊聊天。可惜，宿舍生們對於參與每學期的「齋民大會」興致缺缺，我也是其中之一。

　　學校宿舍除了偶爾在夏天冷氣卡儲值機壞掉、冬天沒熱水洗澡、趕報告時突然停電、斷網、下雨天多了池塘外，相較於在外住宿是個擋風遮雨的好地方，讓我安然地度過了許多颱風天、寒流夜。只是偶爾周末、假日室友都回家而討厭宿舍的冷清、安靜。

　　其實還有讓人厭惡的事：想要洗澡時，盥洗室爆滿，一等再等；想要洗衣服時洗衣機裡都是濕漉漉的他人衣物；洗好、烘乾的衣服被亂攤在洗衣機或烘衣機上，明明空著的洗衣籃就在旁邊…曬衣間掛滿已經晾了兩個星期的衣物沒人認領；廚房堆滿沒有清理乾淨的廚餘、菜渣、鍋、碗、瓢、盆；還有冰箱裡過期發霉的食物…

　　對比女宿門口的「文靜慧雅」，宿舍內的景象你可以想像…

【菜鳥辦公室日記】老鳥愛說話，菜鳥要聽話

　　我不是一個言聽計從的人，我有屬於我自己工作的流程…只是，在這個辦公室裡，老鳥們說的事，菜鳥們只能乖乖聽話。

　　今日從早上八點半開始，就被呼喚去開會。開會這件事，一直讓我腎上腺素爆表…第一次被交辦要做簡報是我已將電腦關機，整理好隨身物品準備下班的星期三晚上。晴天霹靂…心裡滿懷怨氣，第一時間打電話給我遠在別棟大樓的直屬主管（我在公司的位置超級尷尬與微妙），像他哭訴我心中的不滿。

　　「要開會，要做簡報…就不能提早通知嗎？而且，他又不是下班才知道要開會的啊！我有完全沒有收到通知…我可以罵髒話嗎？」我不知哪來的勇氣，居然向主管霹靂啪啦地怒吼…幸虧，我的直屬主管是和善的好人。

　　「我要回家，我可以不要報告嗎？」我繼續說著

　　「你回家做簡報吧！」直屬主管很冷靜地說，看來我是逃不掉了…

　　才剛上班一星期，我是能有甚麼成效可以炫耀？雖然憤怒，我還是在家裡熬夜完成了簡報。

　　各位主管，在他們眼裡我應該是落單的小羔羊…他們虎視眈眈，等待飛撲擒拿的那一刻。橫也是死，豎也是死…我只想死有全尸！

　　我全身的血液急促地流動，帶動的熱堆積在腦神經末梢…頭腦脹熱的我卻感受到雙手、雙腳冰涼麻痺的感覺…糟了，點滑鼠的觸感也沒了，伴隨我顫抖的聲音。我不知道自己說了多少的話語，他們的眼睛沒有離開過地檢視我的一舉一動，在我簡報劃下句點時，難以置信的是－－一陣掌聲。

　　簡報結束，會議結束。老鳥們開始熱絡地向我問好，對我的簡報讚許有加…我還來不及鬆口氣，就感受到另一股暗潮正在醞釀。

　　「企劃力不等於競爭力，執行力才能讓你在職場上戰無不利！」某位前輩語重心長地告訴我…我了解他話中的意思。後來也就是現在的日子，我還處在執行力不佳的狀態裡…在公司裡，大家的神經是緊繃至極的狀態，被交辦的事情總是要在短短的24小時內（有時更短）處理完畢，並詳細回報。

　　我知道壓力能催促我成長，但這樣的壓力我還能承載多久多重？我不清楚…

　　今日中午，比我早到一個月的菜鳥告訴我他提離職了…

　　我也還在試用期裡，被人檢視。
　　明日一早，還要簡報…