用全身心傾聽：分析妨礙傾聽

    最近，我處在一個情緒波浪像海嘯的時期，還記得一個多月前，我情緒潰堤，陪在我身邊最親愛的朋友，任由我歇斯底里的哭泣，我一邊哭一邊說著自己的委屈與痛楚，眼淚和鼻涕攪和在一起。雖然知道自己有多狼狽，平日里，習慣逞強的我，在當下允許自己，放肆宣洩。

    而我的朋友，沒有過多的話語，只是時而符合著我說：我也替你難過...想哭就哭出來吧；沒關係，你可以哭...就這樣在朋友的陪伴下，痛苦難過的情緒，逐漸平緩。

    我是一個害怕接收別人負面情緒或抱怨的人，因為害怕，而讓我選擇用理性分析的方式來對待每一位向我傾訴的對象。當身邊的同事抱怨老闆給的任務不明確時，我就會開始分析老闆的話語，想要「幫助」同事理解老闆的任務，但其實同事真的聽不懂老闆的話語嗎？漸漸地，向我抱怨或訴苦的同事幾乎沒了...

    有時候，媽媽會打電話來，向我抱怨生活瑣事時，我總會急於打斷她，一是想要分析她說的事，哪些對，哪些不對；二是阻止她把抱怨的情緒傳達給我，但這樣的方式，經常讓那通電話變成吵架收場。

    我也感受過，當我向他人傾述我的悲傷時，他人很理性地分析是非對錯，當下的我，只能默默地把那股悲傷藏起來，原本快要傾注的情緒，瞬間打住。我其實更難受。

    一個處於悲傷痛苦的人，需要的只是那份情緒能被接納與理解。

    2013年年底，決定回到台灣找工作時，我把履歷投遍了，應該超過50家公司吧，但遲遲等不到任何回應，我內心又是焦慮又是灰心、失落，自己默默的躲在房裡哭泣...當時，男友剛好回到家，沒說什麼，就是一把抱著我...我一邊哭，一邊跟他說：是不是我不夠優秀，所以才沒人要我？而他，只是把我抱得更緊，任由我繼續哭，繼續宣洩...當時的我，感受到的是溫暖和平靜。後來，男友在轉換跑道有些碰壁時，我卻是用急於給於建議和方法的方式，想要鼓勵和鞭策他前進...

    這段時間的情緒功課，透過被他人傾聽，也讓我自己漸漸了解，如何用全身心傾聽，我需要拋開所有自以為事的理性腦袋，捨棄任何偉大的人生哲理，不需要分析建議，也不需要辯解，只需要陪伴、體會、感受，適當地表達理解、擁抱，甚至只要遞出一張衛生紙，其實是最好的傾聽。

   我知道，我也能漸漸成為他人的傾訴對象。

我是一個脾氣差、很難相處的人

   一直以來，我都很自豪自己的邏輯能力與表達技巧，總覺得我能把複雜的事，說得脈絡清晰，分析利弊鮮明，也能快速的抓取重點，對症下藥。這確實讓在我工作上，在很短的時間內，得到主管、老闆們的讚賞，在事業上獲得不少的成就感。甚至自負的覺得這些溝通技巧，對他人也一定受用，還沾沾自喜的認為自己能將這些技能，也傳授他人。

    殊不知，因為我目標導向的溝通方式，經常不顧及他人的感受，在不知不覺中，戳中他人的痛點，傷害與得罪了他人也不自知。

    記得在前一份工作中，自己帶領著小團隊，團隊的成員都是我視為最重視的工作夥伴，當時的我認為，自己的能力與經驗，可以教導他們職場上的「成功秘籍」，而且自認自己很理解夥伴們的需求，自以為是的覺得他們應該很感激我的指導，然而，我得到最讓我心碎的反饋是：我經常指責他們的過錯，讓他們很挫敗...

    我陷入人際關係的惡性循環，不斷用錯誤的方式與工作夥伴溝通的同時，加上不知道怎麼調整溝通的方式，我把自己的情緒垃圾，也用最暴力的溝通語言，丟給了自己最親密的另一伴...

    離開前一份工作時，我得到的評價是：我是一個脾氣差、很難相處的人。

    在很長很長很長的日子裡，我陷入無盡的自責與痛苦中，無法理解，為何我出於為他人著想的指導與評價，最後都變成指責...甚至深覺自己很無能、一無是處、自我懷疑...

    人生總是在失敗中，吸取教訓，然後再次成長。

    原來溝通，不是邏輯清晰、能言善道就叫溝通。從閱讀《非暴力溝通：愛的語言》中赫然發現，我都在用語言暴力，造就他人的痛苦。

    溝通的公式：觀察 + 感受 + 需要 + 請求

觀察：留意事情的發生，陳述事實，不批判，避免用經常、每次、總是等誇大字眼

感受：表達自己對這件事的感受。例如：受傷、害怕、開心、幸福等，體會情緒的變化。

需要：釐清是什麼需要，而造成上述的感受？

請求：再提出具體的請求，我希望XXXX。。。

    舉個栗子：在很多華人傳統家庭裡，經常會聽到父母因為孩子不愛整潔，而這樣教訓孩子：「你每次都把東西亂丟，房間都亂七八糟的...」我小時候也被爸媽這樣碎念過...可是，當父母說出這句話時，最重要的目的是希望孩子能愛乾淨，趕快把亂糟糟的房間整理起來，但這樣的溝通方式，卻讓孩子更加排斥，甚至拒絕整理房間。

若套用上述的公式，這句話可以變成：「孩子，看到咖啡桌下的2隻臟襪子和電視機旁的2隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。」接著，立即提出非暴力溝通的第四個要素──具體的請求：「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」

    這些要素能明確告訴他人，我們期待他採取的行動，進而滿足我們。

    我反復檢視過去，自己在溝通上的遣詞用字，深刻了解到我的問題與毛病，也不斷嘗試將這套公式，潛移默化的套用到日常溝通中，我還在努力的學習...努力的讓自己不再是：脾氣差、很難相處的人...

跟自己內心旅行的一個月

    好久好久，沒有更新部落格了。翻看過往的文字記錄，既熟悉又陌生。很慶幸自己曾經記錄過的文字，再次閱讀，心隨著文字經歷著時光旅程，都是滿滿的回憶與感觸。

    夾雜著忐忑與悲傷的情緒，替自己買了一張機票，沒有回程日的機票，踏上沒有行程的旅途，找一個未知的終點。疫情爆發以來，地理上的限制，已經好久好久沒有在高空8000米的距離，俯瞰這個世界，同時，我也好久好久，沒有抽離自己的軀殼，看看自己的內心世界。

    這一個月，是值得被紀念的里程碑。

    回想月初，一下飛機的空蕩蕩，與離開台北時那空蕩蕩的租屋處，一樣靜得讓人發慌...我很幸運，有一群願意讓我任性的朋友，讓我彷徨無助時，給我最溫暖的依靠與安定的勇氣。聽我抱怨、聽我訴苦，怕我覺得孤單，陪我到處遊玩...但是打麻將還是讓我輸了好多錢...偶爾會當頭棒喝，讓迷惘無助的我，可以有盞指路明燈。

    帶著滿是傷痕的身心，在紅眼飛機上流淚哭泣，與現在能夠展開笑顏的自己，形成了強烈的對比。不能說已經痊愈，情緒上那起起伏伏的波動，已經變得平穩。雖然偶爾還是會有些漣漪，只要不是水花甚至海嘯，都還是一片能被好好欣賞的景色。

    與朋友宣洩情緒時，也聽到好多好多，讓人遺憾與惋惜的故事。每段故事裡的人事物，都有不可替代的情感糾葛；每段故事，在旁人的眼裡，都能被抽絲剝繭的衍生出好多道理，我也一直被這些道理，不斷規勸與鞭策，卻走不出自己的困境，因為當局者迷，傷痛在每個深夜不斷侵蝕我的靈魂，只剩下軀殼，還在掙扎。但時間是最好的金瘡藥，我在不知不覺中，慢慢地被治愈...

    與自己的情緒好好相處，是一門很深的學問。為什麼而悲傷？為什麼而高興？為什麼而失望？為什麼而幸福？都是有跡可循。用足夠客觀且不誇大的事實描述，梳理自己的情緒，進而把想法更具體的描述出來，再把心理最真實的需求提出...這樣的過程，幾經反復的訓練，是能夠讓自己更了解自己。

    承認自己的不足、承認自己的錯誤、承認自己的脆弱，都是內心夠強大的人才能有的勇氣吧？我讓自己在這次的脆弱中，學習如何變得更強大，身、心、靈都是。

    當我能夠了解自己的情緒脈絡，或許也能更體會他人的情緒原由，與他人共情，就不會再把情緒宣洩變成攻擊他人的武器，讓最親最愛的人遭受傷害。一個月的時間，檢討自己過去好多年犯的過錯，同時學習如何改正錯誤，這段時間很值得。

    我把一些曾經踏足的回憶，再增添屬於自己的故事，寫了新的記錄，希望在未來的日子好好回顧。這次的「事故」，也是一份人生成長的禮物。