我是一個脾氣差、很難相處的人

   一直以來，我都很自豪自己的邏輯能力與表達技巧，總覺得我能把複雜的事，說得脈絡清晰，分析利弊鮮明，也能快速的抓取重點，對症下藥。這確實讓在我工作上，在很短的時間內，得到主管、老闆們的讚賞，在事業上獲得不少的成就感。甚至自負的覺得這些溝通技巧，對他人也一定受用，還沾沾自喜的認為自己能將這些技能，也傳授他人。

    殊不知，因為我目標導向的溝通方式，經常不顧及他人的感受，在不知不覺中，戳中他人的痛點，傷害與得罪了他人也不自知。

    記得在前一份工作中，自己帶領著小團隊，團隊的成員都是我視為最重視的工作夥伴，當時的我認為，自己的能力與經驗，可以教導他們職場上的「成功秘籍」，而且自認自己很理解夥伴們的需求，自以為是的覺得他們應該很感激我的指導，然而，我得到最讓我心碎的反饋是：我經常指責他們的過錯，讓他們很挫敗...

    我陷入人際關係的惡性循環，不斷用錯誤的方式與工作夥伴溝通的同時，加上不知道怎麼調整溝通的方式，我把自己的情緒垃圾，也用最暴力的溝通語言，丟給了自己最親密的另一伴...

    離開前一份工作時，我得到的評價是：我是一個脾氣差、很難相處的人。

    在很長很長很長的日子裡，我陷入無盡的自責與痛苦中，無法理解，為何我出於為他人著想的指導與評價，最後都變成指責...甚至深覺自己很無能、一無是處、自我懷疑...

    人生總是在失敗中，吸取教訓，然後再次成長。

    原來溝通，不是邏輯清晰、能言善道就叫溝通。從閱讀《非暴力溝通：愛的語言》中赫然發現，我都在用語言暴力，造就他人的痛苦。

    溝通的公式：觀察 + 感受 + 需要 + 請求

觀察：留意事情的發生，陳述事實，不批判，避免用經常、每次、總是等誇大字眼

感受：表達自己對這件事的感受。例如：受傷、害怕、開心、幸福等，體會情緒的變化。

需要：釐清是什麼需要，而造成上述的感受？

請求：再提出具體的請求，我希望XXXX。。。

    舉個栗子：在很多華人傳統家庭裡，經常會聽到父母因為孩子不愛整潔，而這樣教訓孩子：「你每次都把東西亂丟，房間都亂七八糟的...」我小時候也被爸媽這樣碎念過...可是，當父母說出這句話時，最重要的目的是希望孩子能愛乾淨，趕快把亂糟糟的房間整理起來，但這樣的溝通方式，卻讓孩子更加排斥，甚至拒絕整理房間。

若套用上述的公式，這句話可以變成：「孩子，看到咖啡桌下的2隻臟襪子和電視機旁的2隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。」接著，立即提出非暴力溝通的第四個要素──具體的請求：「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」

    這些要素能明確告訴他人，我們期待他採取的行動，進而滿足我們。

    我反復檢視過去，自己在溝通上的遣詞用字，深刻了解到我的問題與毛病，也不斷嘗試將這套公式，潛移默化的套用到日常溝通中，我還在努力的學習...努力的讓自己不再是：脾氣差、很難相處的人...